La oss snakke ekser. Enten du elsker dem eller du hater dem, har vi dem alle. Og la oss være ærlige, de har virkelig en unik måte å pusse opp noen fjær på. Halefjærene dine kan flagre bort i en flamboyant parringsdans mens hjertet ditt fortsatt klapper for dem. Eller de kan i stedet skjelve i vanvidd, klare for en kamp til døden for å bevise overtaket ditt i bruddet.
hvordan å fortelle om rødt kjøtt er dårlig
Men uavhengig av din nåværende holdning på forholdets slutt, er sjansen stor for at følelsene dine er i overkjøring, og at de ikke drar når som helst snart. Du kan fremdeles lukte eksens oversprøytede köln som henger i hele garderoben din. Eller kanskje du fremdeles kan høre hvisken til deres meningsløse, men likevel vakre leggetid, det skvetten som ble tutet gjennom de samme leppene som ga deg godmorgenkysene som du sannsynligvis savner akkurat nå.
Uansett er du knullet av tapt kjærlighet, sannsynligvis noe lyst, og minner fra de bedre tider. Men den vaniljen (eller ikke så vaniljen hvis du vet hva jeg mener * wink wink *) memory lane iskrem kommer ikke med en rubinrød maraschino kirsebær på toppen. I stedet kommer den med en overbelastning av sjokoladesirup tilsatt hat for å skade ditt knuste hjerte. Når det er sagt, er det sunne og ikke så sunne måter å håndtere de dypeste av kjærlighetens sår på.
Spørsmålet ligger nå, vil du pleie det knuste hjertet med lege som foreskriver sprit eller med tequila? Begge vil gjøre susen, men ved å bruke en sløser du helt gode bilder som i stedet kan brukes til en vill natt med tomfoolery. Så la oss i stedet dykke ned i de metaforiske merkene med å gni alkoholer du kan bruke til å reparere det sønderrevne hjertet ditt som ble liggende på gulvet, forbanna og deretter trampet overalt. Her er noen råd fra noen som klarte det. Og du vil også - du trenger kanskje litt hjelp underveis.
1. Slett dem først og fremst.
Jeg føler meg litt overdramatisk for å forvise en eks fra eksistensen min. Du, gode herre, skal ikke vende blikket mot meg lenger. Med fingerens vilje skal jeg følge deg fra Facebook, Instagram, Twitter og Snapchat. Og enda bedre, jeg vil blokkere deg på alle de ovennevnte, sende deg en tekstmelding om at jeg blokkerte deg, og deretter slette nummeret ditt fra den nylig rensede telefonen min. Men ærlig talt, så dramatisk som det kan virke, for de fleste er det virkelig nødvendig.
For å komme over noen, bør du ikke være vitne til deres “glade” øyeblikk på sosiale medier, kultivert for å gjøre deg sjalu. Og på baksiden burde du ikke ha lyst til å fabrikere forfalsket lykke til indirekte å gi eksen din langfingeren gjennom Instagram. Du burde sannsynligvis heller ikke legge ut bildet som du beruset ber vennen din om å ta mens du byttet spytt med det hottie i baren i går kveld (med hashtaggen #singleliferules som bildetekst). Vi vet alle at du bare snakket med dem i ti minutter, og selv om det var dumt attraktivt, skjedde det egentlig ikke noe ovenpå. Men hei, high-five på den onde utgjør økten.
På samme måte må du få det bildet av eksen din til å sove i armene på telefonens minne. Visst, lagre det i skyen din hvis du føler at du vil ha det på et senere mindre sårbart tidspunkt, men slett det fra umiddelbar tilgang. Det stemmer, ta lesingen på pause, og slett den, akkurat nå . Det er greit å erkjenne at dere hadde gode tider, men du trenger ikke å bli minnet på dem hver gang du åpner kamerarullen for å sende moren din et bilde av det siste bakeriet du prøvde. Det samme gjelder for tekster. For å helbrede trenger du plass, og i vår verden i dag inkluderer rom fra internett, bilder og elektronisk kommunikasjon.
2. Gråt i dusjen
Spreng de triste melodiene og la deg drukne dypt i tristheten din. Å holde i følelsene dine er ikke å gjøre din mentale helse noe som favoriserer en del av oppbruddsprosessen er å la deg føle. Og det er ikke noe bedre sted å stygge gråt enn i en dusj som føles som et varmt teppe som klemmer den blåblåste sjelen din. For ikke å nevne at det er en automatisk opprydding av snørr som kan kaste seg nedover ansiktet ditt sammen med de hvalfangstropene. Pluss lyden av bølgende vann dekker opp alle stønnende myrtehyl.
Profftips: sitte på dusjgulvet, krølle deg i en vugge-stilling, og oppfør deg som om det er en f * & king-regnsky over den gråtende kroppen din. La melodramatikken konsumere fremtidige dusjgråtesesjoner som kommer.
3. Se alle sh @ tty-oppdelingsfilmene.
Det er øyeblikk i ethvert samliv hvor du vil være alene, men ikke fullt alene. Og bakgrunnsstemmer fra over-teatralske tenåringsskuespillere er den største perfekte distraksjonen fra ditt racingsinn. Så lene deg tilbake, gli på deg de store svettene, stikk litt mais, og nyt de neste 24 timene med å bedøve lykke.
Jeg plasserte en liste over noen av favorittene mine: Glemme Sarah Marshall, John Tucker Must Die, 500 Days of Summer, How to Be Single, The Break Up, Blue is the Warmest Color, Call Me By Your Name, The Big Sick, The Notisbok. Eller hvis du vil ha en sesong: Gilmore Girls, Friends, Girlboss, Shameless, Gypsy.
4. Kjør.
Hvis du ikke har bil, kan du ta bussen. Uansett, hopp inn i et kjøretøy, spreng den samme saftige musikken du hørte på under ditt første hjertesorg på videregående, og se på det stadig skiftende landskapet. Det er noe utrolig terapeutisk ved å kjøre på en motorvei til ingensteds, og se på når naturen blir uskarp til hastigheten på bilen din.
Hvis du er i din egen bil, må du passe på når og om tårene er blinde. Men skrik lungene til tekstene til favorittsangen din, eller bare i sinne. Du er ikke lenger begrenset til de utilfredsstillende puteskrikene, for ikke å plage romkameraten din det bestandig ser ut til å ha eksamen dagen etter. * Øye rulle *
Hvis du er på buss, bruk solbriller, selv på en overskyet dag, og la tårene rulle nedover ansiktet ditt mens du lar noen andre ta rattet. Sett på hodetelefonene, og kjør til du har gjort en hel sløyfe tilbake til bussholdeplassen du hoppet på sorry @ss på. Velg en busslinje og tid du vet for ikke å være for overfylt, slik at du kan ha minst et lite personrom.
5. Fortell kjøpmann.
Samfunnet forteller oss hele tiden at vi ikke skal snakke om de negative følelsene våre, og alltid, uten å mislykkes, handle som om vi ikke har det sammen. Men det er tullete, og å uttrykke deg er nødvendig for å bli frisk. Så neste gang kassereren sveiper isen din og familiebagflisen din spør deg hvordan dagen din går, fortell dem den blodige sannheten.
spisesteder kjører inn og dykker san diego meksikansk
Åtte ganger av ti (utarbeidet statistikk) vil de være takknemlige for ikke å få et generisk svar på 'Jeg er god, og du?'. De er også mennesker med problemer og kan ofte empati med deg. Gitt, to ganger av ti (også utarbeidet statistikk), vil du fortsatt få den @ss hatten som bare gir deg gale øyne. Men kjære, det er deres problem de har en pinne opp @ss, ikke din. Rant til hvem du kan. Når du kan. La løvinnen føle seg ut av posen. La dem høre brølet ditt.
6. Tilbring en dag med et dyr.
Hvis du ikke har et eget kjæledyr, kan du låne vennens venner for dagen. Dyrebehandling er den virkelige avtalen. Det er rett og slett en uuttalt forbindelse vi mennesker har med de fluffballene som ikke helt kan forstå oss. De vil lytte til deg b! Tch og sutre hele dagen uten en unse dømmekraft. Vel, la oss være ærlige, katten din kan dømme deg litt .. Men uansett, de vil gi deg kos som du ønsker og kysser du trenger.
Hvis alt annet mislykkes, gå til ditt lokale humane samfunn og lek med hundene og kattungene som trenger hjem. Det vil være en gjensidig fordelaktig opplevelse for deg og dyrene som begge trenger kjærlighet. Hvem vet, du kan til og med finne din nye beste venn der.
7. La din sprø eks persona komme ut.
Egg bilen deres. Jeg er ikke helt sikker på om jeg lovlig kan gi deg dette rådet, men ... Noen ganger er det bare hyggelig å få ungdommelig hevn på f # ckeren som lurte på deg, og være den sprø eksen du har sladret om i forbi. Det er nede riktig moro. Prank ring ham. Sett hundeskit på dørstokken. Blek '@sshole' i plenen. Bare ikke bli fanget, og ikke skad ham eller henne fysisk. Dette er øyeblikket beste venner skinner: planlegger din hevn. Men husk at dette er på egen risiko ... du burde sannsynligvis kjenne eksen din godt nok til å vite hvordan de vil reagere.
8. Ikke plan for å få dem tilbake.
Dette er stort for de som fortsatt er forelsket i eksen sin. Det er et lite antall situasjoner der det er logisk å planlegge en vei tilbake i eksens liv, men for det meste skjer brudd av en grunn.
Det er ekstremt lett å finpusse på de gode tidene med eksen din når du fremdeles har sterk følelse for dem, og med det er det like enkelt å se forbi det negative. Men du må være sterk og minne deg selv på at det er en grunn til at de ikke lenger er i livet ditt. Kanskje tillot han deg ikke den tilliten du fortjener, eller hun kom ikke overens med vennene dine. Kanskje han ikke respekterte tiden din, eller kvelte deg. Hun kunne ha holdt deg tilbake fra målene dine. En av dere kan ha falt av kjærlighet, flyttet, løy, eller delt en annen verdi eller ønsket en annen fremtidig plan. Eller kanskje dere rett og slett hadde dårlig sex. Poenget er, bare fordi dere lo, og til og med elsket sammen, gjør dem ikke nødvendigvis den ene . Du må se på alle fordeler og ulemper. Det er ikke nødvendig å avgjøre et middelmådig forhold.
9. For damene: kjøp en vibrator / kroppspute.
Damer, uansett om du og din eks hadde godt sex eller ikke, ingen kjenner din klitoris som deg. Folk likestiller ofte slutten på et forhold til å være slutten på sexlivet, med mindre de velger å hakke. (Sideanmerkning: det er ikke noe galt med å hakke rundt). Men hvis det ikke er din greie, unner du deg et nytt X-leker. En venn sa en gang til meg 'masterbate som din singel', noe som betyr at du må ta deg ut av deg selv fordi du ikke trenger en mann for å gjøre deg O. Og på en enda mer strålende tone har du ikke lenger noe press utenfor for å opprettholde busken heller. Så treff din nærmeste sexbutikk, og på vei hjem, slå Bed Bath and Beyond for å skaffe deg en kroppspute. Ikke for å humpe (med mindre du selvfølgelig vil - ikke yuck andre yums), men å passere videre etter at du har truffet den store målstreken.
For herrene: Jeg skulle ønske jeg kunne hjelpe deg mer med dette emnet, men jeg har kun min kvinnelige kunnskap på dekk. Kanskje google: 'måter å krydre masterbation-teknikken din på.' Jeg er sikker på at du finner noe?10. Gå ut med venner.
Og la telefonen være hjemme! Et av de ikoniske øyeblikkene ved å være singel er den legendariske jentene / gutta ute, hvor du blir litt (alt) for full. Du vil hule på slutten av natten og danse med en merkelig jente eller fyr som hele tiden har sett deg over hele rommet. Og snakk sannsynligvis med randoen du nettopp møtte på badet om problemens verden. Denne natten kommer mest sannsynlig til å forekomme uten å mislykkes. Men sørg for at slutten av natten ikke blir avsluttet med at du er full og sms på eksen din.
Du har lov til å ha det gøy, faktisk for gøy, men IKKE avslutt natten med å hulke til eksen din om hvor mye du hater eller savner dem. Det er definisjonen av kleint . Du vil angre på det, stol på meg, så lås telefonen for natten. Ikke tillat noen form for fristelse.
11. Skriv oppdelte brev, men send dem aldri.
Det vil være så mange ting du vil si til personen du sa alt til og delte alt med. Men så hardt det kan være, er de mest sannsynlig ikke lenger personen du kan rant til. Selv med den erkjennelsen forsvinner ikke trangen til å snakke med dem og forklare hver følelse du opplever, bare fordi den skal.
gjør ananasjuice at vagen din lukter godt
Så fortell dem alt ... Bare ikke send det. Skriv til dem som om de er rett foran deg. Skriv bokstaver, dikt, tekster eller en hvilken som helst form for skrevet ord som gir gjenklang hos deg. Så smul dem sammen så tett som mulig, søppel, slett dem, eller lagre dem i et hemmelig gjemmested. Visst, du vil ikke få svar, men dette er en måte å få tanker fra brystet uten noen ekstra potensiell forlegenhet.
12. Ha en 'ny deg' -fase.
Dessverre kan ofte et langsiktig forhold ofte definere en stor del av hvem du er. Du vet kanskje ikke engang hvordan du skal bestemme hvilken restaurant du skal bestille takeaway fra eller hvilket merke toalettpapir du skal kjøpe, enn si hvordan du skal tilbringe de nylig frigjorte helgene. Så for å hjelpe deg selv med å komme over enhver rutine du hadde med din tidligere partner, må du kanskje finne en ny forståelse for deg selv og det du elsker å gjøre. Eller du vil kanskje utforske hva du alltid har ønsket å prøve, men aldri har gjort. Når det er sagt, må du ikke gjenskape deg helt, for du er virkelig spektakulær. Men eliminer alt og alt som minner deg om hvem du var i forhold til eksen din.
Gi bort de overdimensjonerte t-skjortene han ga deg, og ta en behandlingsterapi i detaljhandelen i din lokale butikkbutikk, få et nytt antrekk som får deg til å føle deg sexy. Få et medlemskap i klatrehallen du alltid har vært nysgjerrig på. Hvis hun hele tiden ønsket at helgene bare skulle være deg og henne, planlegg en campingtur med kameratene. Skjær av låsene dine hvis han aldri ville at du skulle klippe 'havfruehåret' og vippe det korte sassy utseendet. Lag kunst, hør på ny musikk, bli med i en ny klubb. Kjøp nye laken hvis hun markerte sitt territorium over hele ditt nåværende par. Skjem bort deg selv med en skarp man-killer neglemanikyr. Og over alt, omorganisere rommet ditt . Rommet ditt er mest sannsynlig fullt av minner som dreier seg om dere to. Derfor, for å være ditt hellige rom, trenger du et nytt utseende som ikke involverer minner fra fortiden.
13. Juster helsen din.
Du hører ofte om samlivsbrudd og overflødig iskrem. Som jeg ikke vil lyve, er virkelig et stadium, men neste trinn er å ta følelsene på en berg-og-dalbane og produsere et nytt sunt livssyn. Forhold er et mønster, men nå som du bryter vekk fra det mønsteret, er det plass til et nytt, for eksempel en sunnere livsstil.
Det er altfor lett å falle i en nedgang med overspising og se på overflødige mengder TV når du er komfortabel med noen. Men nå er det tiden å ta nyoppkjøpt ekstra tid du har fått av å ikke lenger styre en annen persons liv rundt deg selv for å trene, lage mat, øve megling og bli forelsket i kroppen din igjen. Bli med på et døgnåpent treningsstudio hvis du ikke allerede har gjort det, skaff deg en ny sunn oppskriftsbok, YouTube en how-to-yoga-økt og dans foran speilet. Du får bare ett legeme i løpet av dette livet, så behandle det godt, og bli forelsket i det.
14. Last ned Tinder ...
... eller Bumble, eller Grinder, eller hvis vi blir veldig seriøse, OKCupid. Etter en måneds opphold i hjertet ditt fortjener du å handle når du slipper ... en duuk. Ja det stemmer, det er ikke noe bedre sted å sveipe akkurat da i W.C. For la oss være ekte, datingapper er en passetid når du kjeder deg. Og vi trenger ikke lenger å lese baksiden av en sjampoflaske for tiende millionte gang nå som vi har telefoner (og datingapper).
Men datingapper kan også gi deg sjansen til å øke tilliten din på nytt. Ideelt sett vil du ende opp med å gå på noen få datoer. Og ja, det meste vil være vanskelig, men denne prosessen vil vise deg hvordan du kan snakke og flørte med folk du er tiltrukket av igjen. Og om ikke annet, vil det føre til noen morsomme historier.
Sjansen er at du sannsynligvis ikke finner din neste boo thang på en av disse appene, men du kan faktisk oppdage noen morsomme individer, øve deg på å sette deg selv tilbake der ute, og absolutt finne noe fantastisk sex, hvis det er det du liker .
gode steder å spise i Houston Texas
Vær imidlertid oppmerksom på de klassiske rebound-forholdene. Tinder er full av nylige dumpere, som prøver å få tristheten bort. Derfor er det smart å gå inn i disse appene med et litt bevoktet hjerte. Men ha det gøy. Du fortjener det. Og hvem vet, det har vært vellykkede kjærlighetshistorier som startet med å sveipe til høyre.
15. Og til slutt, vær åpen for kjærlighet igjen.
Dette vil ta tid, men ikke lukk hjertet ditt helt. Uansett hvor du er revet fra denne nylige oppløsningen, betyr det ikke at du trenger å gi opp. Det er 7 millioner flere fisk i dette havet. Gå og svøm, og finn en annen guppy. Åpne hjertet ditt. Spør gutten eller jenta på kaffebaren ut. Hvis han sier nei, unner du deg en filmkveld for personlig pleie og går videre til neste. Verden er full av herlige mennesker. Så ikke la eksen din ha overtaket og ødelegge fremtiden din sammen med fortiden din.
(Neste artikkel å lese: Hva du bør drikke, basert på hvor dårlig oppbruddet ditt var.)
