Vi har alle sett bildene ...
Foto med tillatelse fra radioone.fm
Dette er Kylie Jenner vi pleide å vite ...
Foto med tillatelse fra hollywoodtake.com
Så er det denne jenta.
Jeg mener, jeg vet at puberteten kan gjøre noen fantastiske ting (hoste hoste, Matthew Lewis), men jeg nekter å gi den æren for dette. Nylig brøt Kylie Google da leppesettene hennes ble solgt. Folk kjøper faktisk disse tingene, både produktet og ideen om at det vil 'forbedre' leppene deres.
Jeg er faktisk komfortabel med størrelsen på leppene mine, men for noen av dere der ute som vil fylle opp litt og ikke klarte å kjøpe disse settene før nettstedet krasjet, anser det som en forkledning. Jeg har kommet på fem måter du kan oppnå Jenner-verdige lepper på, naturlig.
1. Spis noe du er allergisk mot
Gif med tillatelse fra tumblr.com
Det fine med allergier er at kroppen din (ufrivillig) hovner opp når den svelges. Hvis du for eksempel er allergisk mot skalldyr, stikker du leppene i en bolle med reker. Vær forsiktig så du ikke legger hele ansiktet der inne, dette kan føre til at hele ansiktet ditt hovner opp. Jeg er sikker på at du kan forestille deg hvor latterlig det vil se ut, så sørg for at du bare holder deg til leppene. Hvis du vil ha full effekt, spis også skalldyren. Dette vil fylle leppene dine fra innsiden og ut, noe som resulterer i ultimat volum.
2. Få den siste biten av mandelsmør ut av krukken med ansiktet ditt
Foto med tillatelse fra geyserofawesome.com
Legg kniven ned. Det kan være den mest rimelige måten å få mandelsmør ut av krukken, men vi snakker om Kardashians ikke tid til å være rimelig.
I stedet legger du munnen i krukken og beveger tungen rundt for å få smøret. Jo lenger du holder leppene der inne, jo større blir de. Ikke bare vil denne handlingen maksimere størrelsen, det er også en mer effektiv måte å få mandelsmør i magen (ingen avbrudd i brødet). Bonuspoeng hvis du er allergisk mot treanøtter.
3. Spis den varmeste pepper du kan finne
Gif med tillatelse fra photobucket.com
Jeg anbefaler å starte med en habanero, de er ti ganger varmere enn en jalapeño. Hvis du har lav kryddertoleranse, vil denne pepper sannsynligvis gjøre susen for deg. Hvis kryddertoleransen din er høyere, kan du imidlertid prøve noe som en skotsk panser.
Hvis du ikke har noe imot å miste følelsen i tungen din neste uke, er ghost peppers sinnsykt varme. For å få mest mulig ut av pengene, kutt paprika i to og gni frøene og membranen over leppene - som leppestift. Avslutt pepperopplevelsen din med å innta den. Det er potensial for at tungen din også kan hovne opp. Kanskje det blir de neste kjeppetungene.
4. Mislykkes ved Cinnamon Challenge
Gif med tillatelse fra dogepunk.deviantart.com
Kanelutfordringen er nesten 15 år gammel, men har egentlig bare vært populær de siste 10 (hvis du trenger litt litteratur for å unngå arbeidet ditt, kan du utforske Know Your Meme: the Cinnamon Challenge ). Lang historie kort, du prøver å spise en skje kanel, og det får deg til å kaste opp.
Jeg er sikker på at du har hørt om kanelutfordringen før, men jeg vedder på at du ikke visste at oljen i kanel kan irritere og betente smaksløkene og membranene dine. Det er mye vitenskapssnakk for 'kan gi deg Kylie Jenner lepper.' Dette er sannsynligvis den minst effektive metoden i mitt arsenal, men pokker, hvorfor ikke prøve det. Hvis du er allergisk mot kanel, fungerer den garantert.
5. Bruk din favorittgrønnsak
Gif med tillatelse fra wifflegif.com
Denne metoden er den minst farlige, den enkleste, og du får en matbit på slutten av den også. Klipp din favoritt veggie slik at den passer til bredden på munnen din, og stikk den inn mellom tannkjøttet og leppene. Gulrot og asparges ville fungere, men deres fibrøse natur hindrer dem i å bøye seg slik at de passer til munnen din. En stripe paprika er den perfekte kombinasjonen av støtte og smidighet.
Det er viktig at du ikke snakker mens du bruker denne metoden. Å gjøre det kan tvinge veggien ut av munnen din, din geniplan vil bli ødelagt, du vil bli flau, og du har livløse lepper igjen. Hold munnen lukket, gjennom mykt smilende, og de rundt deg vil være i en slik ærefrykt for dine perfekte lepper, at de ikke engang vet at du ikke beveger deg eller snakker.
Denne metoden egner seg også til smilende og seriøse modellansikter, men vær forsiktig så du ikke går i full Zoolander-modus.
Lykke til med maten din, fremtidige Kylie’s. Hvis noen stiller spørsmål ved din moral i disse prosedyrene, må du minne dem om at de er naturlige - så det er OK.
Gif med tillatelse fra weheartit.com
