La meg begynne med å si at å spise som The Rock, en utfordring jeg ivrig bestemte meg for å ta på meg, ikke endte med å gå slik jeg trodde det ville. Jeg trodde jeg ville hate det. Jeg trodde faktisk ikke at jeg skulle klare det hele veien. Men jeg gjorde det, og jeg likte det liksom.
hva slags alkohol er i munnvann
Dietten, tilpasset et utvalg jeg fant av Dwayne Johnsons 'kutte diett' består av seks måltider, til sammen opptil 5000 kalorier. Hvert måltid er som følger:
Måltid 1: 10 eggerørehvite, 3 porsjoner havregryn
Måltid 2: 6 oz kyllingbryst, 2 kopper asparges, 3 kopper yams
Måltid 3: 3 bokser tunfisk + smak, 1 kopp selleri + en skje peanøttsmør, 2 kopper ris
Måltid 4: 1 XL laksefilet, 3 kopper ris, 2 kopper asparges
Måltid 5: 1 oz biff, 2 kopper brokkoli, 3 kopper syltetøy
Måltid 6: 10 eggerøre, 3 porsjoner havregryn
Du spør sannsynligvis seriøst hvorfor jeg hadde hatt det bra å føle meg som jenta som blir til blåbær i Willy Wonka, men jeg lover at jeg har mine grunner. Jeg bestemte meg ikke for å spise som The Rock fordi jeg ønsket å samle opp, eller endre kropp, eller noe sånt. (Selv om det ikke ville være kult å ikke ha kyllingarmer.) Mer enn noe annet, jeg ville bare se om jeg faktisk kunne holde meg til det og ikke slutte halvveis. Hvor vanskelig kan det være?
The Rock Diary Entry # 1: 6:07 am
I full forpliktelse til denne utfordringen lastet jeg ned på nytt 'Rock Clock' -appen på telefonen min, som er en alarmklokke-app laget av The Rock selv. Appen gir meg muligheten til å bli vekket av Dwayne som forsiktig synger, 'God morgen solskinn, få godteriassa ut av sengen', og også å våkne opp på 'Rock Time' aka 3:50 I MORGEN. (Hvis du vil høre det selv, her er soundbiten .)
Jeg sier omlastet fordi jeg faktisk brukte denne appen - jeg våknet virkelig til å le hver dag. Dessverre måtte jeg slutte fordi jeg fortsatte å ha ekstremt livlige drømmer om at The Rock sto over sengen min og sang for meg klokka 03.50, fullt pyntet i det ene antrekket med fanny-pakken (du vet hvilken jeg er snakker om). Det gir ikke en god historie neste dag, men roter virkelig med søvnen din.
Så her er jeg nå, etter å ha slått av The Rock sin merkelig gode sang, og alt jeg kan tenke på er hvor mye jeg trenger kaffe og hvor mange egg jeg er i ferd med å konsumere. Hvis jeg er så sliten og klokka 06.00, vet jeg ikke hvordan i helvete våkner Rock to timer tidligere enn jeg har ... hver. enkelt. dag. Min hovedkonklusjon så langt er at The Rock ikke er et faktisk menneske, bare en superart-fremmed med et fantastisk smil.
The Rock Diary Entry # 2: 9:23 am
Måltid 1 gikk i orden, men ærlig talt spiste 10 eggerøre 7 er mye. Det var ikke så mye at jeg var mett, det var mer at jeg bokstavelig talt aldri vil legge øynene på en eggerøre hvit igjen. Bra at det er det jeg får spist i måltid 6!
Etter å ha forsøkt å forsterke stoffskiftet mitt ved å gå raskt i sirkler rundt leiligheten min, var jeg faktisk spent på måltid 2. Jeg følte meg inspirert av The Rock og hans ikke-sperrede tilnærming til livet og var fast bestemt på å kanalisere det inn i meg selv . Dietten skisserte grillet kyllingbryst, asparges og yams, som var mye hyggeligere å spise enn måltid 1, selv om det var litt rart å spise en halv kylling klokka 9:30 om morgenen.
The Rock Diary Entry # 3: 14:00 pm
Jeg har nettopp fullført måltid 4 og på en skala fra 1 til 10 er jeg nivå 13 oppblåst. Jeg lurer på om jeg gikk utenfor akkurat nå hvor mange som ville spurt meg når barnet mitt skal fødes. Jeg har aldri vært så mett i livet mitt, og maten babyer fra Thanksgiving-middagen tidligere er ingenting i forhold til denne.
Måltid 3 er allerede et fjernt minne selv om smaken av tunfisk halsbrann nekter å forlate halsen. Det er som en dårlig ex-kjæreste som ikke vil slutte å sende deg SMS-er til universelt anvendelige GIF-er med overskriften 'Dette minnet meg om deg.' Ja, denne GIF av en søt valp som alle kunne glede seg over, viser meg virkelig at du får meg nå.
The Rock Diary Entry # 4: 4:17 pm
Etter å ha skrevet den siste oppføringen dro jeg meg ut av sengen og gikk meg frem til parken i nærheten av leiligheten min, i håp om at jeg kunne gå av denne oppblåstheten. Da jeg kjørte heisen ned klappet jeg matbabyen min og tenkte på hvor morsomt det ville være hvis jeg kjøpte et kalkunbukse i Joey-stil. Jeg la et mentalt notat for å se om jeg kunne få dem i samme mønster som Phoebe.
Etter å ha gått en solid time rundt i parken, følte jeg meg ærlig mye bedre. Jeg hadde forlatt leiligheten i 6 måneder gravid og hadde mistet minst 3 måneder da jeg kom tilbake. Energinivåene mine føltes også bra, og jeg følte meg ganske stolt av meg selv. Jeg hadde allerede gjennomgått fire av de seks måltidene, og jeg følte ikke at jeg skulle kaste meg lenger.
enkle ting å ta med seg
Jeg la også et mentalt notat for å se på hvor mye profesjonelle spisekonkurrenter lage et år. Kanskje jeg oppdaget et nytt talent.
The Rock Diary Entry # 5: 7:35 pm
Ikke bare hadde jeg forpliktet meg til å spise som The Rock hele dagen, men av en eller annen grunn ukjent for meg, bestemte jeg meg for å også forplikte meg til å trene som The Rock. Ikke engang ved en annen, mindre sannsynlig oppkast, men samme dag.
Det var sannsynligvis den mest slitsomme treningen jeg noensinne har gjort, og min tro på at The Rock ikke er menneske blir sterkere for hvert minutt. Imidlertid er jeg ærlig ekstatisk, og på en eller annen måte slo jeg ikke over hele treningsgulvet etter 75 CRUNCHES.
Bare to måltider til - kanskje jeg faktisk klarer det.
The Rock Diary Entry # 6: 9:57 pm
DET ER OVER. JEG ER ENDELIG GJORT.
Jeg har bare skovlet ned den siste biten av mitt siste måltid, og jeg har aldri vært så lettet i mitt liv. Jeg vet at folk bruker dette uttrykket mye, men etter å ha hatt en stirrende konkurranse med Meal 6 i en time før de klarte å fullføre det, mener jeg det virkelig. Jeg vil heller aldri, noensinne, noensinne, se en eggerøre hvit igjen. Som jeg nevnte tidligere, har jeg ingen freaking anelse om hvordan The Rock gjør dette hver dag.
Når det er sagt, er jeg glad jeg gjorde denne utfordringen. Etter måltid 5 var jeg tilbake til å være oppblåst til venstre for bestemors husnivå, og jeg trodde virkelig ikke at jeg skulle klare å klare det. Tross alt var det bare meg og tallerkenen min og ingen andre enn meg selv som holdt meg ansvarlig.
Men på en eller annen måte klarte jeg det. Jeg kauserte ikke halvveis, og jeg kastet ikke engang (jeg aner bokstavelig talt ikke hvordan). Tbh, jeg er faktisk ganske stolt av meg selv for å ha fullført dette.
Takk, Dwayne, for at du viste meg at jeg kan gjøre hva som helst hvis jeg tenker på det. Men nei, jeg kommer nok ikke til å gjøre dette igjen. The Rock veier nesten dobbelt kroppsvekt, så det er ingen vei i helvete denne dietten ville være bærekraftig for meg, eller lommeboken min - disse dagligvarene var dyre AF. Men hvis jeg kan tenke meg å gjøre dette, hvem vet hva annet jeg kan oppnå?
