Angre. Skyld. Skam.
Jeg hadde mistet tellingen på hvor mange desserter jeg hadde spist, hvor mange sjokolader, hvor mye mat. Det var mer enn bare høytidsspising, skjønte jeg da jeg knelte over toalettet og stirret på den uberørte hvite kanten. Da jeg stakk fingeren ned i halsen, gagging men ikke puking, aksepterte jeg endelig at det var noe galt med meg.
Det var jul, og jeg skulle egentlig ikke bruke det doblet på badet, og prøvde å få meg til å kaste opp.
Jeg har alltid vært perfeksjonist. Nevrotisk og definitivt en kontrollfreak. Obsessiv og tvangsmessig. De var egenskapene som gjorde meg vellykket, men jeg visste ikke at de også var egenskapene som gjorde meg utsatt for en spiseforstyrrelse.
Jeg husker ikke å vite hva vanlig spising var.
Som konkurransesvømmer på videregående sultet jeg absolutt halvparten av tiden. Den andre halvparten var jeg rett og slett mildt sulten.
Stereotypene du hører om svømmere som spiser enorme måltider, er sanne - jeg spiser dobbelt så mye som faren min til middag og går fortsatt ned i vekt. Jeg var lykkelig, sunn og aktiv. Mat var ikke noe jeg tenkte for mye på. Jeg spiste sunt, jeg var forsiktig med hva jeg la i kroppen min, og jeg spiste nok til å holde meg mett.
Noe før eldre skoleår, endret noe seg. Jeg hadde lyttet til folk som roser meg så lenge - 'Du har den perfekte kroppen!' 'Wow, du er så pen!' 'Kan jeg bare være deg?' - at jeg følte meg presset til å opprettholde det bildet.
Stress hjalp heller ikke. Høyskolesøknader truet i nær fremtid. Presset til å være perfekt var for mye. Jeg ønsket å være den gyldne jenta, og på mange måter var jeg kanskje: svømmekaptein på varsity, president i California Scholarship Federation, styremedlem i National Honor Society, American Cancer Society Volunteer, 3. i min klasse på over 500, National Merit Finalist ... Jeg kunne liste opp mine prestasjoner etter hukommelse, men det var ikke nok. Det var aldri nok.
Jeg fikk det i hodet at kanskje livet mitt ville vært bedre hvis jeg var penere. Og hvis jeg var tynnere, ville jeg kanskje vært penere.
Mellom andre og andre år hadde brystene mine vokst to koppstørrelser på tre måneder. Puberteten, virket det, hadde endelig slått meg. Jeg følte meg som en ku sammenlignet med mine tynne venner, som en kvie i forhold til resten av de typiske jentene i California som så ut som de gikk ut av Brandy Melville annonse. Jeg ville ha på meg de flytende topper som de gjorde, men de så bare ut som telt på meg. Jeg hoppet fra størrelse 0 til størrelse 7, og det skremte meg. Mye.
Jeg snur meg ut av kontroll. Og en av tingene jeg mistet mest kontroll over, var å spise.
Jeg hadde alltid vært en sunn spise - jeg hater søppelmat chips og stekt mat gjør meg kvalm - så jeg tenkte ingenting på de første par gangene jeg spiste kanskje 20 porsjoner frukt og grønnsaker i et sittende.
Men det skjedde igjen og igjen, med mørk sjokolade, med nøtter, med granola, og jeg innså at følelsene jeg hadde var alltid de samme. Jeg visste i bakhodet at jeg skulle slutte, at jeg trengte å stoppe, at enhver rasjonell person ville ha stoppet allerede, men det var som om hånden min hadde et eget sinn.
Det var som en opplevelse utenfor kroppen nesten som om det rasjonelle sinnet mitt svevde over meg, og så på mens jeg måket mat i munnen min.
Jeg kalte det ikke binge eating skjønt.
Sommeren etter senioråret var bedre. Jeg reiste til Paris, tilbrakte dager på stranden med vennene mine, spiste når jeg følte meg sulten, stoppet når jeg følte meg mett, endelig følte jeg meg i fred med kroppen min. Livet var bra.
Nyttårsår høyskole var bra også, eller så begynte det. Men som alle gode ting, tok også dette slutt.
Jeg hadde gått ned i vekt i løpet av sommeren siden jeg sluttet å spise følelsesmessig, og kommentarene til 'du har den perfekte kroppen' begynte igjen. Jeg følte meg stolt av kroppen min, jeg aksepterte det faktum at jeg hadde den ettertraktede timeglassfiguren, jeg visste at jeg hadde gått ned i vekt, og jeg ønsket mer enn noen gang å opprettholde det bildet. Jeg følte meg seirende over å slå Nyttårsstudent 15 .
Vinterferie ødela alt dette. Å gå hjem hadde alltid vært urolig. Jeg elsker familien min, men de har en unik måte å komme under huden på. 'Spis mer, jeg lagde dette spesielt for deg,' ville mamma si. Og så, “Hvorfor spiser du så mye? Du kommer til å bli feit! Jeg kan allerede se midjen din bli tykkere. ” Foreldrene mine gjorde meg irrasjonelt sint, og min måte å håndtere det på var å spise alt i sikte. 'Slutt å spise,' vil de fortelle meg. Jeg vil bare spise mer for å kompensere.
Andre semester i førsteårsåret mitt passet ikke bra med meg. Jeg var stresset, sliten, uforberedt på å takle snøen og alt-du-kan-spise spisesaler var ikke snille mot meg. Jeg spiste boller og boller med gulrøtter og peanøttsmør ('Det er sunt,' sa jeg til meg selv), til det punktet hvor jeg spiste mer enn vennene mine. I løpet av fire måneder hadde jeg fått 25 kilo.
Jeg kalte det ikke binge eating skjønt.
Jeg gikk ned mesteparten av vekten i løpet av sommeren, men helt siden den gang har jeg vært livredd for å få den tilbake.
Jeg vet ikke lenger hvor mye normale mennesker spiser, hvor mye jeg trenger å spise. Jeg begynte å telle kalorier i hodet mitt, og gjentok igjen og igjen for meg selv: «Du trenger et kaloriunderskudd for å gå ned i vekt. Ikke bruk mer enn du bruker. '
Jeg ble besatt av å trene - det var en ny metode for kontroll. Og med en fullstendig timeplan (klasser, arbeid, møter, svømmetrening) var det enkelt å hoppe over måltider. Jeg kunne ha et eple til lunsj og en granola-bar til middag.
Men jeg fant meg selv utmattet, fant ut at det var noen dager hvor jeg hadde bankende hodepine som ikke ville forsvinne i flere timer, fant ut at jeg ble syk hele tiden, at kroppen min følte at den brøt sammen, at mensen hadde stoppet helt. Og jeg gikk fortsatt ikke ned i vekt. Jeg visste at jeg ikke trente så mye som jeg hadde vært, og min måte å takle det på var å redusere matinntaket enda mer.
hvordan kan jeg få skjeden til å smake bedre
Mitt mål? For å komme tilbake til min førsteårs kropp, må du gå opp i vekt.
Tankeprosessen min? At jeg er for nevrotisk for at noen virkelig skal like, så jeg må være pen for at folk skal være rundt meg.
Fasaden min? At jeg var en foodie, har alltid vært en, og foodies har ikke spiseforstyrrelser , Ikke sant?
Jeg tenkte på at jeg kanskje var en spisepenger.
Jeg kom på ideen om å skrive en artikkel om overspising av ferie, inspirert av alle innleggene på nettet om forebygging Thanksgiving vektøkning. Da jeg undersøkte, kom jeg over en lærebokdel om spiseforstyrrelser. Bulimia, fant jeg ut, konsumerte ikke bare store mengder mat og fikk deg til å kaste opp. Faktisk kaster mange bulimikker ikke engang opp etter binging. I stedet renser de fleste bulimics ved ekstrem trening eller alvorlig begrensning av kaloriene neste dag. Det var ikke før jeg leste dette at jeg skjønte at jeg var en bulimiker og en spisepenger, avhengig av tilfelle.
Alt kom rushing tilbake til meg: drukkent å spise en hel pizza klokken 03.00 og løpe 6 miles neste dag og hoppe over lunsj og middag, stå opp når ingen var i nærheten for å spise 15 porsjoner nøtter og sjokolade, spise en hel kasse med granola og ligger på sengen min og føler meg som en strandhval ...
Jeg prøvde intuitivt å spise, prøvde å spise til jeg var mett, og stoppet når jeg var fornøyd. Det virket en stund. Vinterferie starter alltid bra. Jeg begynte kickboksing for å erstatte svømming, og fant det en god måte å frigjøre aggresjonen min og oppdiktet frustrasjon på. Men jul betydde ingen kickboksing, og ingen kickboksing betydde ingen utløp. Hvor lett det er å gli på gamle måter når ingen er der for å se ...
Det begynte med frokost. Opprørt over at det manglet julebrunsj, spiste jeg sjokolade etter sjokolade. Jeg mistet tellingen etter 10. Jeg følte avsky for meg selv og vurderte å gå på løp, men tok en lur i stedet.
Julemiddagen var like skuffende. Ja, familien min hadde tilbrakt dagen med å forberede en kinesisk fest, men jeg var lei av kinesisk mat. Jeg fant meg selv å spise en croissant etter middagen, så en isbar, så mer sjokolade, og tilfeldige desserter jeg fant i kjøleskapet ...
Det førte meg til å prøve (uten hell) å få meg til å kaste opp for første gang noensinne, og visste at det ville få meg til å føle meg bedre. Magen min følte meg strukket til det punktet med alvorlige smerter jeg la meg på sofaen i et forsøk på å øke fordøyelsen. 'Jeg skal ikke spise i morgen,' fant jeg meg selv og tenkte og innså at noe måtte endres.
Jeg aksepterte at jeg var en stor spiser.
Det er ikke lett å si dette. Jeg legger meg på magen, fremdeles spoler av mengden kalorier jeg nettopp spiste, fremdeles kvalm av mengden mat jeg nettopp spiste. Jeg føler at jeg nettopp har fått 30 kilo, som at lårene mine ble tykkere og magen min ble slankere.
Men det første trinnet til bedring er aksept, og jeg håper at ved å fortelle historien min, er alle menneskene som opplever det samme modige til å nå ut etter hjelp. Spiseforstyrrelser er ikke noe som er anerkjent i kinesisk kultur, akkurat som psykologiske lidelser ikke er det, og kanskje hvis jeg hadde erkjent det tidligere, kunne jeg ha søkt hjelp.
Jeg kunne ha stoppet denne onde syklusen.
Ved å skrive dette håper jeg at jeg tar skritt for å bli bedre.
Det er på en måte egoistisk - skriving har alltid vært min terapi - men jeg vil også ha alle som føles på samme måte å vite at jeg forstår, at jeg sliter med dette også, at det er noe vi kan overvinne sammen.
Kanskje de ikke skjønner at de har en spiseforstyrrelse, kanskje de ikke skjønner at det er selvdestruktiv, kanskje de ikke vet hvor lett det er å komme tilbake, men med min historie, kanskje de gjør det.
Det er ikke lett å si dette, men jeg har en spiseforstyrrelse.
Finn ressurser her , på nettsiden til National Eating Disorders Association.
