Spoon ble opprettet for å være et matnettverk for studenter for å diskutere og dele tips om å spise på college på en intelligent måte. Vi har dekket morsomme emner fra Chipotle hack til oppskrifter på mikrobølgeovn på neste nivå . Men denne uken tar vi en mer seriøs tone i et forsøk på å utløse samtaler om at folk ikke er like villige til å diskutere.
Denne uken er Nasjonal spiseforstyrrelsesuke . Det er en bevegelse dedikert til å øke nivået av offentlig forståelse av og tilgang til ressurser om en ofte stigmatisert psykisk helsesykdom. Det handler om å gi en stemme til et stille monster - et monster som kommer i alle størrelser og fasonger. Så vi ba deg, våre lesere, om å dele dine rå, ærlige erfaringer med spiseforstyrrelser for å vise de som for øyeblikket sliter med at de ikke er alene.
Svarene strømmet inn. Vi har besluttet å løslate dem, uredigert, i tre deler for å bevare deres integritet og oppriktighet. Dette er del en. Du kan finne del to her og del tre her .
Her er historiene dine.
Jeg har vært bulimisk og anorektisk i omtrent fire år nå.
Jeg har tatt piller, jeg har faste, jeg har gjort juice renser. Jeg er faktisk sunnere nå enn jeg var da jeg var 16, men hver dag er en kamp, hvert måltid er en kamp, og hvert øyeblikk mat treffer munnen min er en kamp.
- Cornell University
Jeg ble aldri formelt diagnostisert med en spiseforstyrrelse.
Foto med tillatelse fra imgkid.com
Jeg ble aldri så tynn at folk var utrolig bekymret for min fysiske helse. Jeg mistet aldri hår, hadde utstående bein eller led av tretthet. Og jeg sa aldri til noen at jeg slet. Visst, noen mennesker har kanskje lagt merke til et tegn her eller der, men jeg var forsiktig og så god til å forfalske det. For en stund klarte jeg til og med å falske det for meg selv. Jeg trodde jeg hadde det bra .
I årevis, etter at jeg hadde blitt enig med det faktum at jeg faktisk led av en spiseforstyrrelse av noe slag, eller i det minste et ekstremt usunt forhold til mat og trening, visste jeg fortsatt ikke om det var nok. Jeg hadde ikke de alvorlige symptomene på et sant anorektikum, jeg bøyde meg ikke og renset som en bulimiker. Du kan si at jeg hadde 'EDNOS' eller 'orthorexia', men disse merkelappene er like bekymrende som selve sykdommene. I over fire år av livet mitt, Jeg klarte aldri å si ordene 'Jeg har en spiseforstyrrelse' fordi selv i min egen lidelsestilstand følte jeg ikke at jeg levde opp til de sanne skrekkhistoriene om hva en spiseforstyrrelse kan gjøre.
Jeg er her nå for å fortelle deg at en sak ikke trenger å være ekstrem for å skade . Og du trenger ikke å matche alle symptomene fra en eller annen dum sjekkliste for å fortjene hjelp og vite at du ikke er alene. Jeg sliter fremdeles med min 'spiseforstyrrelse' hver dag, og det faktum at jeg fremdeles ikke helt er i stand til å eie det uten å føle meg ukomfortabel, er kjernen i problemet. Forstyrrelsen min var en hemmelighet som jeg trodde jeg kunne kvele meg i glemmeboken . I stedet ble det bare større og vanskeligere å dekke over.
hvor mye alkohol som er i patron tequila
Samfunnet vårt er stort på å peke på sine problemer med problemer som spiseforstyrrelser, men ikke så stort på å søke etter håndgripelige løsninger. Så her er min: ikke vær redd for å si fra . Ikke vær redd for at bare fordi problemene dine kanskje ikke stemmer overens med andres, at de ikke betyr noe. Og ikke vær redd for at du blir dømt for å bli mer eller mindre berørt enn du selv vet at du er.
I årene siden jeg endelig spratt tilbake fra det laveste punktet i lidelsen min, har jeg endelig vært i stand til å åpne opp for noen få mennesker, selv om de ikke er i sin helhet, om mine kamper. Og hver eneste gang, Jeg har funnet ut at jeg ikke er alene . At årene jeg brukte på å føle meg isolert og uviktig, var et produkt av min egen frykt, ikke samfunnet rundt meg.
Vi sliter alle med noe. Så ikke vær redd for å dele det. Du vil finne, som jeg gjorde, at verden er mye mindre svart-hvitt enn du tror .
-Nordvestlige universitet
Å ha en spiseforstyrrelse var en av de vanskeligste tingene jeg noen gang har håndtert i livet mitt.
Jeg vet å si det er superklisjé, men det var det. Jeg er heldig nok til å si at foreldrene mine fortsatt er sammen, jeg har aldri hatt en nær slektning eller en venn som har dødd eller blitt alvorlig skadet, og jeg har generelt vært ganske fornøyd. Jeg vet ikke hva som førte det videre . Jeg har alltid slitt med kroppsbildeproblemer (og på toppen av det har jeg alltid vært tynn. Jeg har aldri vært overvektig, men det er en mental ting). Da jeg hadde spiseforstyrrelsen, gledet jeg meg ikke over livet lenger. Jeg ville frata meg selv å spise ting jeg likte, og hvis jeg hulket og spiste noe jeg ville, ville jeg tygge maten min og deretter unnskylde meg for å spytte alt ut igjen. Det var ekkelt.
Jeg hadde en bestevenninne fra barndommen som kom på besøk til meg, og spiseforstyrrelsen min forandret humøret mitt så mye at jeg var en fullstendig tispe for henne. Jeg var humørsyk, sint, engstelig og besatt av mat og spising . Det er alt jeg kunne tenke på. I tillegg til å ødelegge turen hennes for henne, gjorde spiseforstyrrelsen min meg så sint og irritert at det kjørte den daværende kjæresten min på over et år å bryte med meg. Hjernen min ble stadig fortært av å spise, og siden jeg ikke spiste nok, var jeg alltid irritabel og humørsyk.
Det verste var at jeg fortalte moren min at jeg trodde jeg hadde et problem, og hun blåste det helt av som om det ikke var noe. Jeg følte at ingen kunne ta meg på alvor . Til slutt var jeg ekstremt tynn - jeg spiste nesten ikke og trente to ganger om dagen - løp mye og gjorde motstandsøvelser av typen Jillian Michaels.
Jeg var heldig nok til å ha en løpebuss som la merke til vekttapet mitt og nevnte for meg at jeg så usunn ut og ikke oppførte meg som meg selv. Jeg betrodde ham og han overbeviste meg om at for å kunne prestere godt i langrennssesongen, måtte jeg stoppe problemet mitt. Da kunne jeg endelig være tilbake til det normale jeget. Etter noen måneder var jeg mye bedre.
Hver dag er vanskelig. Du har gode dager, og du har dårlige dager. Siden har jeg gått opp i vekt. Jeg trener fortsatt fem ganger i uken, og ærlig talt, Jeg er mye lykkeligere å se STERKT ut enn å se TYNTT ut . Jeg går på treningsstudioet for ikke å 'gå ned i vekt', men for å føle meg utfordret og oppnådd. Det gjør meg også glad for å se på guttene som huk ved siden av meg og se at jeg hekker mye mer enn dem. Jeg oppfordrer alle jenter og gutter til å finne noen de kan snakke med.
Men enda viktigere, jeg oppfordrer venner og slektninger til de som blir rammet av en spiseforstyrrelse (selv om de ikke vet det direkte, men bare mistenker det). Du kan hjelpe dem. Du har mer kraft enn du tror du gjør, spesielt når det gjelder det. Ingen skulle noen gang måtte presse bort sine kjære som jeg gjorde. Hvis du kan hjelpe noen, kan du gjøre det. Det vil forandre hele livet deres.
- University of California, Berkeley
Jeg var 14 da jeg først ble kalt fett.
Det var bestemoren min etter en familiepiknik som inkluderte mange oster og smakfulle desserter. Dette er fortsatt noen av mine favoritt ting å glede meg over. Deretter eks-venner, eks-kjærester, bitchy jenter og gutter på barer etter å ha avslått dem høflig. Jeg liker ikke å gå på bar virkelig fordi noen mennesker oppfører seg som om de kan krenke kroppen din ved å komme med kommentarer eller famle kroppen min.
Jeg har måttet finne empowerment og forbedre kroppsbildet av meg selv . Jeg har gjort dette ved å styre hva jeg spiser, bruker og hvordan jeg ser ut. Å ha mer kontroll over hva jeg spiser etter å ha flyttet, men av foreldrenes hus, har gjort at jeg føler meg mer uavhengig, men fordi jeg er mer uavhengig nå, må jeg forsørge meg selv, og jeg har hatt problemer med å mate meg tilstrekkelig.
Når jeg har tilgang til mat, har jeg en tendens til å spise og føle meg følelsesmessig, og så holder jeg ut så lenge jeg kan før jeg spiser, og tilfører meg kraftig trening og bruker kaloritelling-apper for å prøve å holde meg på sporet. Jeg vet ikke at disse er dårlige, men følelsene mine rundt mat er veldig rare. Samlet sett prøver jeg å bare nyte det mer og ha et sunnere forhold til mat siden det er en så stor del av livet mitt.
Spiseforstyrrelser er ekstremt vanskelige.
Dette er noe jeg aldri hadde forestilt meg å kunne si fra personlig erfaring. Jeg kjenner nå personlig fire vakre, smarte, atletiske, unike jenter som lider av spiseforstyrrelser. Hver er i forskjellige stadier av lidelsen eller utvinningen. Ingen av historiene deres er de samme . Det er ikke en bestemt vei å gå ned i vekt, få behandling og bli sunn igjen slik som mange av filmene i helseklassen prøvde å vise.
Det er så vanskelig å se noen du er så glad i gli bort . Det er den vanskeligste delen, at personen du en gang kjente er en brøkdel av seg selv, blind for den irreversible skaden de forårsaker kroppen sin.
Da venninnen min begynte å gå ned i vekt, ble jeg sjokkert, men vendte det blinde øye. Selvfølgelig ville hun slutte, hun var smart, hun visste bedre enn å ha en spiseforstyrrelse. Hun var en stjerneutøver med en fantastisk kropp, hun trengte ikke å gå ned i vekt. Mine venner var alle enige om det, og så holdt vi munnen.
Bortsett fra at hun ikke stoppet. Månedene gikk og hun sakte kaster mer og mer av seg selv til hun var bokstavelig talt en skygge av sitt tidligere jeg , et lite skjelett med muskler som er slått på. Det var den verste delen, fordi hun rettferdiggjorde å miste så mye vekt fordi hun var i form. Da hun gikk på college, trodde de nye vennene hennes at kroppen hennes alltid hadde vært, og skapt en verden der hennes spiseforstyrrelse fortsatt ikke eksisterte.
Så kom den kontinuerlige bekymringsfulle og fulgte Facebook-feeden hennes for å se om det var lastet opp noen nye bilder som viste det jeg visste var sant, men ikke ønsket å si høyt: min beste venn har en spiseforstyrrelse .
Våre venner ringte hverandre hele tiden, sjokkert, gråtende, sint hver gang et nytt bilde ble lastet opp. Hva gjør vi og hvordan hjelper vi henne? Du glemmer plutselig hvor nær du en gang var og blir tungebundet. Det er som om du ber en fremmed om å dele sin dypeste hemmelighet, bortsett fra at fremmed er din beste venn, og du allerede vet hva svaret er.
Jeg ventet to måneder før jeg forsiktig spurte henne om vekttap. Forespørslene mine ble pusset ut med forskjellige unnskyldninger som jeg var for redd til å utfordre. Det tok meg enda en måned å bli mer bestemt, og fortalte venninnen min hva hun gjorde med helsen sin hvis hun fortsatte å leve på denne måten og ba henne om å få hjelp. Hun svarte med hvor takknemlig hun var for at jeg brydde meg nok om å ta vare på henne, men likevel unngikk ordene 'spiseforstyrrelse.' Vennene mine prøvde alle sammen hit og dit for å komme gjennom til henne, men til slutt ga vi alle slags opp. Hvordan får du en person til å se hva de er blinde for mens de fremdeles prøver å være kjærlige og støttende ?
Det er over to år siden venninnen begynte å gå ned i vekt, og hun har fortsatt ikke blitt behandlet for sin spiseforstyrrelse. Jeg vil hjelpe, nå ut til henne hver dag til hun får den hjelpen hun trenger.
Men det er vanskelig. Hvordan opprettholder du et forhold til vennen din hvis du hele tiden morer henne, forteller henne ting hun ikke vil høre, men trenger å gjøre, samtidig som du prøver å vise din kjærlighet og støtte, men hun bestemmer seg for å bli behandlet? Det er veldig vanskelig å bestemme om du skal være streng og direkte eller kjærlig og passiv.
Fordi spiseforstyrrelser er vanskelig når de skjer med mennesker du er glad i.
Jeg tror ikke jeg har en spiseforstyrrelse.
Ærlig talt, i fire år har jeg ikke klart å finne ut hva jeg skal kalle det eller hva jeg skal tenke på det. Jeg tenker ikke på meg selv som feit, men jeg er definitivt ikke tynn. Jeg har fått betydelig vekt siden 11. klasse. Å være kort hjelper ikke mye på utseendet mitt, og det hjelper ikke at jeg alltid var et lite barn. Moren min savner bokstavelig talt hvor tynn jeg var på ungdomsskolen og videregående . Jeg vet at familien min vil at jeg skal gå ned i vekt fordi de vet at jeg vil, men de skjønner ikke hvordan presset bygger seg opp.
Jeg kan ikke engang forestille meg hvordan de hadde det hvis de visste at jeg har vært bulimisk med jevne mellomrom de siste fire årene. Og kan jeg til og med merke den bulimi? Periodisk bulimi? Er det noe?
Spisingen min kan være forstyrret - noen dager 'binge', og oftere Jeg finner meg selv krøllet over toalettet på det felles sovesalene mine , håper ingen kommer inn for å høre meg. Men når jeg leser andres personlige historier om spiseforstyrrelser, kan jeg ikke unngå å føle at jeg ikke har det. Jeg spiser ikke søppelmat til det punktet hvor jeg føler at jeg ikke kan stoppe, jeg trener ikke for mye, jeg har ikke kroppsdysmorfi, jeg sulter ikke meg selv. Jeg går uker, kanskje måneder, uten å kaste meg. Jeg elsker å spise sunt, og for det meste føler jeg at forholdet mitt til mat er bra .
Men så er jeg tilbake over toalettet, noen dager på rad, noen uker på rad, avhengig av stressnivået, antar jeg? Jeg vet ærlig talt ikke om jeg trenger hjelp. Jeg tror ikke det tar en toll på min mentale eller fysiske helse, og for det meste tror jeg ikke jeg har noe problem. Men jeg kan ikke engang tenke meg å snakke høyt til vennene mine eller familien om det uten å gråte.
Jeg er flau over det, og Jeg vet at noe er galt , men hva vil klassifisere rensingen min som en spiseforstyrrelse? Hvis jeg 'får hjelp', hva ville det til og med bety hvis min periodiske bulimi ikke påvirker mitt sosiale liv, akademikere eller fysiske helse?
Jeg må tro at det er mange andre studenter med lignende vaner som mine, og lignende tanker . Det er ingen stemme bak på hodet som forteller meg at å spise ikke er greit. Jeg er heldig at min uordnede spising ikke tar over livet mitt, og jeg er heldig at artiklene jeg leser om spiseforstyrrelser ikke har noe med meg. Men i virkeligheten vil kastingen min alltid sveve over meg. Jeg vet fortsatt ikke hva jeg skal gjøre med dette , men jeg setter pris på muligheten til å få det ned skriftlig. Takk skal du ha .
Jeg vet at jeg er en bulimiker.
Foto med tillatelse fra Alex Baker Photography
Men jeg kommer ikke til å gjøre noe for å stoppe det fordi jeg vet at det aldri (fysisk) vil drepe meg. Men pokker riper det meg i filler på innsiden .
Jeg våkner hver morgen, trekker opp skjorta og ser på hvor flat magen min har fått over forrige nattesøvn. Hvis magen min føles ganske stram og jeg kan se de svake midjekurvene, vil jeg snu meg for å se sideprofilen min, suge inn den lille gjenværende buen og stirre på refleksjonen min, stolt av hvordan jeg ser ut i det øyeblikket. Men hvis det er noen buler, eller hvis jeg kan føle flass i huden min når jeg begynner dagen, kan jeg garantere at jeg vil føle meg som absolutt dritt hele dagen. Jeg vil si til meg selv at jeg bare er en stygg, nerdete asiat som ikke var velsignet med de rette gener som det ser ut til at alle andre asiatiske jenter her har .
Uansett hvordan jeg begynner dagen, vil jeg imidlertid planlegge dagen rundt den daglige turen min til treningsstudioet. Jeg prøver å gå på treningsstudio hver eneste dag. Sannsynligvis fordi jeg ikke har noen selvkontroll rundt mat og binge hver eneste forbanna dag. Det spiller ingen rolle at jeg har lekser, et essay eller en test dagen etter - turen til treningsstudioet kommer først . For hvis jeg ikke tar den turen for å løfte vekter, gå på ellipsen eller løp ... Jeg blir enda fetere enn jeg allerede er. Angsten min skyter opp taket og driver alle tankene mine når jeg ikke er i stand til å trene. Jeg kompenserer vanligvis ved å hoppe over et måltid eller bare spise salat de neste to dagene.
Jeg antar at det verste er at jeg vet hva problemet mitt stammer fra . Åpenbart har jeg noen selvtillitsproblemer, men jeg tror alle gjør det. Jeg vet at hvis jeg ikke brukte så mye tid på å forfølge andre jenter på Instagram og Facebook, ville jeg ikke hele tiden sammenligne kroppen min med deres. Jeg har til og med prøvd å slette Instagram og Facebook fra telefonen min. Jeg holdt ikke engang i åtte timer. Jeg kan ikke slutte å se på de tynne, lekre modellene og ønske at jeg var like vakker som dem, så tynn som dem. For hvis jeg på en eller annen måte hadde kroppen deres, ville livet mitt være så perfekt som deres .
Jeg jobber med problemene mine, men jeg er ikke sikker på at de blir bedre . Faktisk vil jeg sannsynligvis finne meg selv i å prøve å gå på treningsstudio to ganger om dagen nå når vårferien kommer.
-University of Texas i Austin
Jeg pleide å spise alt jeg ville.
Jeg elsker mat, men jeg har alltid ønsket å være tynn. La meg bare si, jeg var aldri feit. Men en dag ble vekten min for mye for meg. Jeg bestemte meg for å gjøre en drastisk endring . Jeg begynte å trene mye, og jeg fortsatte å spise mindre og mindre. Jeg overbeviste meg selv om at jeg ikke likte maten jeg pleide å like. Jeg lærte å like sultfølelsen vondt av suksess og fremgang.
På tre måneder gikk jeg ned mye i vekt. Jeg så brystkassen min, hadde ingen muskler. Men jeg var tynn. Omtrent to år senere har jeg svingt. Noen ganger ga jeg opp, noen ganger gikk jeg for mye. Jeg gikk aldri tilbake til det tyngste. Men problemet er at det alltid er følelsen av ikke nok . Jeg er ikke tynn nok, jeg prøver ikke hardt nok, jeg er ikke pen nok.
Hva er målet? Hvem gjør jeg dette for? Hva prøver jeg å bevise? Hva får jeg ut av å gjøre dette som jeg ikke allerede får? Disse spørsmålene forblir ubesvarte. Jeg vil bare spise hva jeg vil, når jeg vil, og være tynn . Dessverre vil dette aldri gå i oppfyllelse.
Når jeg ser tilbake på ungdommen min nå, er det vanskelig å tro at det noen gang var et punkt der jeg så kroppen min eller maten som fienden.
Foto med tillatelse fra fanpop.com
Jeg var alltid et lubben barn, men det var aldri noe jeg la særlig vekt på. Familien min ville fortelle meg at jeg var søt, og jeg hadde nok personlighet og spunk til å tenke noe annet.
Jeg husker tydelig en dag under en dansekurs som så meg rundt de firespeilete veggene og tenkte at jeg var så mye større enn alle de andre tynne, vakre jentene. Jeg følte meg så ukomfortabel i fleece Gap joggebuksen og t-skjorten at jeg nå følte at det ikke dekket noen del av kroppen min. Etter dette punktet ble kroppen min en kilde til nød. Ungdomsskolen var et helvete der jevnaldrende fortalte meg at jeg ikke var vakker, at jeg ikke hadde noe å si fordi jeg ikke var tynn eller blond eller ønskelig .
I en merkelig vri på skjebnen vokste jeg fem centimeter og fikk ingen vekt før videregående. Jeg begynte å høre fra så mange mennesker at jeg så bra ut. At jeg var vakker. Jeg var ønsket av gutter, og derfor likte jeg meg selv. Jeg var tynn. Jeg følte meg bra. Selv om jeg ikke kjente det igjen da, innser jeg nå at jeg tok virkelig farlige kostholdsvalg for å opprettholde den vekten og tilliten. Jeg fikk ikke næringsstoffer.
Jeg husker at jeg kjørte i bilen sammen med mamma og søsteren min og hørte dem fortelle meg at de trodde jeg hadde kroppsdysmorfi - en sykdom der du ser kroppen din som en forvrengt versjon av seg selv. Gjennom disse torturøse linsene ser folk overdrevne versjoner av deres feil, og får dem til å hate deler av kroppen sin som gjør dem til de de er. Jeg trodde de var latterlige, alle vennene mine var tynne, og ingen av dem hadde problemer. Vi var tenåringer. Dette var livet.
Da videregående skole ble vanskeligere, fant jeg meg selv for å lindre stress. Jeg fant meg selv til å finne trøst i maten - sunn, solid, deilig mat - for å holde meg sunn. Jeg brydde meg mindre om hvordan andre ville oppfatte meg, fordi jeg visste at hjernen min og medfølelsen var det som var viktig med meg.
Det tok meg flere år fra det tidspunktet å føle meg komfortabel i kroppen min - som, selv om den ikke er tynt, er vakker. Jeg ser tilbake på meg selv på ungdomsskolen og ønsker meg at jeg kunne fortelle den 12 år gamle jenta det å være seg selv er så mye mer tilfredsstillende enn å være som noen andre vil . Jeg sliter fremdeles med å ønske å oppnå en viss skjønnhetsstandard, men jeg vet at det er livet og som kanskje aldri vil forsvinne. Jeg føler meg så heldig å få vite det det er ikke sant når noen sier, 'ingenting smaker så godt som det mager.'
Jeg synes det er så viktig at vi setter søkelys på spiseforstyrrelser fordi de kommer i så mange forskjellige former. Vi tenker ofte at de ikke gjelder for oss på grunn av hvor gjennomgripende skjønnhetsstandarder. Men som en 21 år gammel kvinne ser jeg tilbake på ungdommen min og Jeg føler meg redd for hvor lett det er å tenke at disse virkelig farlige tankene og følelsene bare er normale .
På ungdomstrinnet var jeg den nye jenta.
Foto med tillatelse til utholdenhet3.rssing.com
Så jeg registrerte meg for å være i et teaterstykke, i håp om å få venner. En av de eldre guttene måtte hente meg i prinsessestil for en scene. På vår første øvelse slapp han meg foran alle. Prøver å redde sin egen stolthet, han sa til alle: 'Hun er veldig tung.'
Selvfølgelig var jeg ikke (ikke at det hadde betydd noe), men hendelsen utløste en rekke usunn mat som varte de neste årene. Min perfeksjonistiske personlighet matet inn i vanen enda mer. Heldigvis, Jeg hadde venner og familie som støttet meg , og selv om vanen er lett å falle tilbake til i dag, har jeg lært å kjempe mot den og elske meg selv og mat igjen.
hva varme cheetos gjør med kroppen din
Sende store klemmer til alle som har hatt lignende nedfall med mat. Det er aldri for sent å danne sunne (og lykkelige) vaner.
På videregående hadde jeg bulimi.
Hver kveld etter middagen ville jeg gå opp trappene og kaste opp alt jeg hadde spist. Jeg ville også spise enorme mengder mat, følte at jeg ikke klarte å stoppe, og deretter rense til det ikke var noe igjen.
Det begynte med at jeg tenkte at jeg bare kunne gå ned noen kilo, så jeg bestemte meg for å gå på en diett for å spise sunt og telle kalorier. Den dietten ble til en fullstendig spiseforstyrrelse. Jeg ville sett meg i speilet og fysisk sett meg selv utvide og bli fetere. Jeg begrenset kaloriinntaket mitt, og jeg ville rense det hvis jeg spiste lenger enn det fordi jeg var redd for å spise noe over grensen. Jeg var helt opptatt av kalorier i stedet for ernæring, og jeg har fortsatt noen permanente effekter fra spiseforstyrrelsen.
Selv om det har gått år, og jeg ser meg selv som gjenopprettet, Jeg tror fortsatt ikke det vil forlate meg noen gang. Jeg tenker fortsatt på hva jeg spiser. Noen ganger prøver jeg å begrense kaloriene mine, og veldig sjelden vil jeg rense av vane. Spiseforstyrrelser er ikke bare psykiske og fysiske sykdommer, men de er avhengighet. Jeg hadde aldri stoppet med mindre noen fant ut det, og heldigvis gjorde noen det.
Jeg prøvde å få meg til å kaste opp flere ganger enn jeg kan telle i alderen 13 til 20 år.
Foto med tillatelse fra HD Wallpapers User blackjake
Jeg klarte aldri å få noe til å komme ut, og jeg følte meg som en fullstendig feil på grunn av det. Jeg overbeviste meg selv Jeg var så ynkelig, jeg klarte ikke engang å kaste opp riktig .
Jeg vokste opp i dans, observerte og sammenlignet meg med jenter med tynnere ben, mindre mage, bedre figurer og (sa jeg til meg selv) mer selvtillit. Jeg trodde aldri at jeg var overvektig, men jeg visste at jeg ikke var sunn eller hadde god vekt heller. Og Noen ganger var jeg misunnelig på de som var mer overvektige fordi de fremdeles virket så mye mer komfortable i kroppene enn jeg var.
Jeg spiste veldig lite i flere dager eller uker, og så ville jeg binge til jeg følte meg så avskyelig for meg selv og ønsket å skade meg selv. Så jeg ville begrense spising igjen. Jeg klarte aldri å gå mer enn tre dager uten mat, og Jeg trodde det gjorde meg enda mer feil også .
Det tok meg å miste kreftene mine (på grunn av en langvarig leddysfunksjon) og ble så mye verre (å være selvmord, kutte og begrense mat for å straffe meg selv for å være meg og depresjon som kontrollerte livet mitt i tre år), var i terapi og deretter å finne en fysioterapeut som kan hjelpe meg med min dysfunksjon og hjelpe meg med å finne kreftene mine før Jeg begynte å se i speilet uten en strøm av fornærmelser som løp gjennom hjernen min .
Jeg trener nå regelmessig og spiser for det meste sunt (jeg begrenser ikke lenger, selv om jeg fremdeles gjør binge), og kan kontrollere depresjonen min nok til å føle meg lykkelig. Jeg pleide å tenke på meg selv som en fiasko for ikke engang å kunne ha en reell spiseforstyrrelse . Men det, som alle andre negative tanker, var løgn. Jeg hadde et problem med mat og kroppsbilde, og jeg prøvde kontinuerlig å gjøre usunne ting for å endre det.
Først da jeg begynte å gjøre sunne ting, ble jeg bedre. Først med kutting, deretter spising og deretter depresjonen. Det var en lang prosess og Jeg unngår fortsatt speil når jeg har en dårlig dag fordi jeg vet at hvis jeg ser litt for lenge eller i riktig vinkel, vil ikke stemmen som forteller meg at jeg er en fiasko, feit og dum, kunne holde kjeft.
Jeg har tilbrakt hele livet besatt av mat og slanking.
Hvis noen ville ha fortalt meg tidlig at hele livet mitt ville ha en understrøm av matopptatthet, ville jeg ha sagt at de var sprø. Hvem ville velge å kaste bort livet sitt med å tenke på mat ??
Dessverre meg .
Tidlig i livet “hjalp” faren min med å forstå at jeg spiste for mye ved å skamme meg ved familiebordet om antall hjelpemidler jeg tok. Denne ydmykelsen førte til å skjule mat og spise når ingen var i nærheten - enten jeg var sulten eller ikke.
I videregående skoleår fikk jeg diagnosen hypotyreose. Med tillegg av medisiner begynte jeg å gå ned i vekt og positiv oppmerksomhet. Dette spiret inn i anoreksi og bulimi - mine “syke” forsøk på å prøve å kontrollere spising, ved å tenke alt eller ingenting . Jeg tilbrakte mange fredag- og / eller lørdagskvelder med en annen anorektisk / bulimisk venn, å spise for mye og så finne baderom på restaurant / bensinstasjon å kaste opp i når det ikke var noen fester eller “action” som foregikk ellers.
I begynnelsen av 20-årene forble bulimi, med mange mindre anorektiske øyeblikk, som førte til vektøkning. Jeg var flau, jeg hadde lav selvtillit og jeg ville bare være skjult. Ved en anledning i midten av 20-årene trodde jeg at jeg hadde kastet opp blod, og det freaked meg ut nok til å stoppe en stund. Slanking / matbesettelse forble uten rensingen, og jeg la på meg enda mer vekt. Jeg giftet meg 25 år og var, tenkte jeg, overvektig.
I 30-årene, som fortsatt sliter med vektøkning og finner det 'riktige' dietten, begynner jeg å rense igjen noen ganger, og ser det som det eneste fungerende alternativet. Jeg skjønte imidlertid at det med to små barn og en heltidskarriere var lite tid alene til å forfølge dette, og lovet å stoppe helt da jeg var 40 og jeg har gjort det.
Siden da har imidlertid Jeg har forblitt en binge eater og emosjonell eater . På gode dager kontrollerer jeg meg selv, men på dårlige dager spiser jeg pinlig mye mat. Jeg gikk ned i vekt i begynnelsen av 40-årene etter å ha fulgt LA-vekttapsprogrammet, men etter å ha mistet min lederstilling i en alder av 41 år, la jeg meg i en dyp depresjon og fikk hele vekten tilbake. Jeg har prøvd Weight Watchers, fettfattige dietter, NutriSystem, en vekttapgruppe på et sykehus (som inkluderte rådgivning), Atkins, South Beach. Jeg har sporet, jeg har målt, jeg har undersøkt, jeg har lest. Jeg har FitBit, tredemølle og elliptisk maskin. I en alder av 45 er jeg flau over vekten min og gjemmer meg for livet. Jeg skammer meg over hvordan jeg ser ut, for hva jeg har gjort og for hva jeg ikke klarer å kontrollere.
Mat, med det eneste formål å gi liv, har i stedet tatt min.
Jeg ber om at andre ikke skal gå den samme veien - det er så sløsing! Og Jeg ber om at jeg finner lettelse på en eller annen måte og ikke bruk den andre halvdelen av livet mitt på å bli torturert også ...
Jeg er en 68 år gammel kvinne som startet min ED da jeg var 13.
Moren min berørte magen min og fortalte meg at hvis jeg noen gang ønsket at noen skulle elske meg, hadde jeg ikke bedre vekt. Det var den første dagen jeg lærte å rense .
Jeg har slitt med ED fra noen ganger rensing opp til fem eller seks ganger om dagen. Jeg har problemer med halsen. Måtte ha noen få operasjoner på grunn av det. Det siste året var jeg den beste jeg noen gang har vært med bare å rense seks ganger.
Bare forleden renset jeg igjen etter ikke å ha gjort det i hele fire måneder.
Jeg visste ikke at barna mine visste at jeg hadde renset i år . Jeg fant en av jentene mine som gjorde det og spurte henne hvorfor. Hun sa: 'Mamma, du gjør det hele tiden.' Det knuste hjertet mitt. Her Jeg hadde ført min uskyldige datter inn i en ED uten å vite det . Sluttet jeg på det tidspunktet? Nei, det gjorde jeg ikke, men jeg var mer forsiktig med å ikke gjøre det når noen var hjemme. Jeg ville gått uten å spise før jeg var alene.
Etter at barna mine vokste opp, ble ED mye verre i årevis.
Gud hjelpe meg, jeg vil ikke gjenta det jeg har gått gjennom tidligere.
Ingen har noen gang diagnostisert meg med en spiseforstyrrelse.
'For mager' - ja. “Ekstremt bevisst på kaloriinntaket” - definitivt. Men det jeg gikk gjennom ble aldri merket . Jeg hadde mistet en betydelig mengde vekt ett år på college på grunn av drastisk kutte ned på å spise og trene hver eneste dag - og jeg ble plutselig opptatt av kalorier i forhold til kalorier.
Jeg var ikke nødvendigvis misfornøyd med hvordan jeg så ut, men jeg ønsket å gå ned i vekt - som den gangen trodde jeg at jeg måtte gå ned (når jeg ser tilbake, hadde jeg ikke så mye vekt å gå ned). Jeg visste hva jeg slet med, til tross for at jeg ikke var alvorlig, var et problem. Jeg følte meg skyldig / trist etter å ha spist bare en kaloririktig / fetende vare, av og til skulle jeg spise og planla ofte måltidene mine for dagen / uken i god tid. Jeg elsker å spise, men i stedet for å være hyggelig ble det angstfremkallende .
Etter hvert bestemte jeg meg for å åpne meg for familie / venner / en terapeut om det. Å snakke om det og erkjenne at jeg hadde et slags problem, uansett størrelse, var den vanskeligste delen - men det gjorde hele forskjellen i at jeg ble bedre. Det tok en stund, og jeg er fremdeles ganske sikker på at jeg aldri vil være helt fornøyd med matvanene og kroppen min, men det har blitt umåtelig lettere med støttepersonene jeg er i nærheten av. Jeg har kommet til fred med at til tross for at jeg ikke er størrelse 0 lenger, er jeg lykkeligere i huden min - jeg spiser fortsatt mye sunt, men livet handler om å nyte de små tingene —Som kan bety en cupcake eller en bit pizza (eller tre) noen ganger.
Jeg vil at folk skal vite det spiseforstyrrelser kommer i alle former og størrelser , og selv om det kanskje ikke er alvorlig nok til nødvendigvis å få legehjelp, kan det fortsatt være en konstant kamp. Jeg er heldig at det ikke har blitt alvorlig, men å snakke med noen før det kom til det punktet var viktig. Åpne deg, søk støtte fra alle nær deg, og vet at det kan bli bedre / lettere .
Viktigst, jeg har innsett at alle som virkelig betyr noe i livet mitt, ikke vil føle seg annerledes om meg, enten jeg er noen kilo lettere eller tyngre - faktisk er det bare noen som vil se at jeg er komfortabel i huden min , uansett hva tallet på skalaen sier. 'Vakker' kaster ikke de kiloene eller har en bikini-kropp på våren . Det er å omfavne hvem du er mens du lever et sunt, balansert liv. 'Sunn' handler ikke om vekt eller hvordan du ser ut (du kan være helt sunn uten å være tynn) - det er fornøyd med dine valg og vaner.
For meg, det er å kunne nyte min favoritt gulrotkake-cupcake eller bolle med mac og ost .
