Uansett om det er søstervennen din hjemmefra eller den høye slanke gutten fra Chem-klassen, vil følgende vanskelige matvarer gjøre at du alltid føler deg mer komfortabel enn du vil.
1. Sjokoladedekket jordbær
Dette burde være den mest sensuelle opplevelsen du deler med noen mens du spiser mat, men jeg unngår de babyene som pesten. Samboeren min fikk dem til Valentinsdag, og jeg lot som om jeg bare var bitter over at hun hadde noen til å sende dem til henne. Men virkeligheten er - jeg var bare ikke sikker på om jeg orket å spise en foran henne.
De er alltid litt våte, som hvorfor er det? Hvordan skal jeg holde en massiv våt jordbær og fremdeles se søt ut? Jeg sliter med å se søt ut generelt, så dette er enda vanskeligere for meg. Sjokoladen. Sjokoladen går i stykker hver gang. Alt ... bare kommer av, og du gjør den lille hånden for å fange den. Til slutt, selv om sjokoladen falt av for syv minutter siden og jeg spiser bare jordbæret, har jeg sjokolade smurt på munnviken? Igjen, forbedrer min uattraktivitet.
2. Bananer
Nei. Et stort, fett nei. Jeg føler meg velsignet over at smaksløkene mine bestemte at det var grovt for meg å spise bananer fra tidlig alder. Så jeg får se folk spiser dem hele tiden, og jeg har aldri sagt til noen: 'Wow, du klarte å spise den bananen eksepsjonelt bra.'
La oss bare glemme at de er fruktversjonen av penis et øyeblikk og innse hvor raskt folk spiser denne freaky, gule snacken. Det er enten smertefullt tregt (som så sakte at jeg faktisk har uteksaminert college og funnet noen som er enige om å gifte seg med meg), eller det er bare så raskt til det punktet at de ikke kan bidra til samtalen lenger fordi det er en hel banan i munnen deres. Det gjør meg også ukomfortabel at de er buede. Bare bland den bananen i juice dietten og redd menneskeheten.
3. Spaghetti og kjøttboller
En ekte italiensk klassiker. Jeg føler at de få gangene jeg har blitt invitert til middag hjemme hos noen, det er spaghetti. Umiddelbart må du analysere: 'Har jeg det bra med å sulte meg i søvn i natt?' 'Har jeg på meg hvitt?' 'Hvis spagettien min glir fra gaffelen og spruter dem, er det de iført hvitt? '
Ikke å spise alle spaghettibladene den ekkle haugen med bare litt tørket saus igjen, og middagspartneren din må spørre om du er ferdig og ingen vil ha det. Sannheten er at du må dykke inn, og når du dykker inn, bøy ryggen for å komme nærmere tallerkenen. Skjær kjøttkakene dine. Ikke stikk mammas ekstra spesielle ball med kjøtt og bli full barbar. Hvor mange ganger har jeg skvatt noen andre eller meg selv i øyet med tomatsaus? For mange. Hvor mange ganger har alle late som om det ikke skjedde for å skåne følelsene mine? Igjen for mange.
4. RIBS
Dette er lite attraktivt for noen. Jeg bryr meg ikke om Adam Lavigne spiser et halvstativ ribbeina, jeg skal kneble og han vil ikke lenger være den mest sexy mannen i live.
Tenk deg, du er ute og spiser middag med alle baesene og servitøren tar imot bestillinger. Og så bestemmer 'Steve' seg for å bestille ribbeina. Kom igjen, Steve, dette er ikke tiden eller stedet for deg å vise dine primale instinkter. Stevens ribbein er plassert foran ham, og munnen hans begynner å vanne, og det er da du vet at du ikke ser opp fra Cobb-salaten din før du er sikker på at mannen er klar for en sjekk. Ups, du så ut. Han har pekefingeren og tommelen dypt inn i sausen og prøver fortsatt å være nesten høflig. Du forstår endelig hvorfor han måtte be om ekstra grillsaus, for selv om hans opprinnelige ordre var gjennomvåt i saus, havnet den på sidene av munnen hans i stedet for på smaksløkene hans. Slikk fingrene dine, Steve, jeg tør deg.
5. Popsicles
Jeg fikk mandlene mine ut og kunne bare spise is i omtrent to uker, men mamma koblet meg til ispinner. Jeg fikk en venn til å komme (jeg kunne ikke snakke, men det er greit) og skaffet meg en popsicle. Sitter på sofaen min, og bare dyttet tuppen på isen helt til halsen. Og jeg gjentok den bevegelsen til munnen min var følelsesløs av kulde. Er dette verre enn bananen? Ja.
Munnen min var knallrød fra fargen og den subtile ringen dukket opp rundt kantene på leppene mine. Så det begynner å smelte og hva mer ville du gjort, men å slikke fra bunnen til toppen? Ser du en dråpe kommer? Fang den lille fyren i bunnen og kjør tungen opp i tilfelle det er tilfelle (jeg kranglet bare for å skrive det). Så vennen min så hele denne tragedien utfolde seg mens vi satt i stillhet, til jeg gikk for en fudge-pop (som er en helt annen historie), og hun ba om en også.
6. Burritos
Jeg tror det er trygt å si at alle ønsker meksikansk. Og hvis du får plass til hele burritoen i munnen for å få en full bit, så er du gal talentfull. Jeg har null talent og klarer ikke å få mer enn litt ris inn i munnen min før hele burritoen har brettet seg ut på bordet. Men å tenke på det full bite betyr full munn. Da er kinnene klumpete og det renner rømme ut av munnen din, og så er det for mye å håndtere. Bare få en bolle? Men tortillaen. Og bærbarheten.
7. Sushi ruller
Gitt at det definitivt er noen retter som er lettere å konsumere enn andre, og selv om du er vanlig hos Mr. Sushi, har du fortsatt ikke mestret å spise sushi på en søt måte.
Du må bruke spisepinner, for ellers vil ingen vite hvor kultivert du er og be om en gaffel bare skriker 'Jeg har dyktigheten til en valp.'
Men si at du hypotetisk har klart å ta tak i den glatte tangsirkelen. Er det lastet opp? Ja. Kan jeg trygt plassere den i munnen min? Ingen sjanse. Vil jeg prøve det mens noen venter 100% på at jeg skal svare på spørsmålet deres? Sikker. En gang droppet jeg sushi i en full tallerken med soyasaus og gikk igjen med svarte sprutmerker på hver tråd i klærne mine, men det er greit at flekken ikke kom ut.
8. Pølser
Hvem startet konkurranser med pølser? Har du noen gang sett en? Jeg har. Det var forferdelig. Jeg ville kaste opp og nektet å spise en pølse i omtrent tre år - noe som faktisk er så dramatisk å tenke på det.
La oss starte med forberedelsene. Så til jeg måtte begynne på avgangsfest, pleide jeg å få foreldrene mine til å koke pølsene mine. Og det resulterer i en glatt, gummiaktig og spinkel kobling av kjøtt - som jeg senere bestemte meg for i livet ikke er mitt beste alternativ her. Men så er det det mye raskere mikrobølgeovnalternativet der hunden kommer ut fast på utsiden med hint om overeksponering, men likevel seig på innsiden. Eller den klassiske grillede pølsen. Dette kan gå på to måter - perfekt eller skrumpet. Noen ganger glemmer Mr. Dave opp gaten at han er grillmannen og koker de sugerne så ille at du ikke en gang kan fortelle hva som en gang var.
9. Aubergine
Du spør noen, 'Hei hvilken mat er det brutalt vanskelig å spise foran noen?' og de svarer umiddelbart med aubergine-emoji. Ingen spiser faktisk aubergine regelmessig og sikkert, moren min spiser rare ting, men aldri har jeg sett henne trekke ut en full aubergine og bare gå på den. Er det bare morsomt? Fordi jeg tror den vitsen døde da andre generasjons iPhone kom ut. Men uten å mislykkes prøver noen unger alltid å hevde at de er en enorm auberginespiser.
hvordan du kutter en vannmelon i biter
Så si at du spiser en aubergine (som ofte konsumeres i skiver). Er det noe du synes er vanskelig med det? Jeg spiste aubergineparmesan en gang i livet, og jeg hatet det, men ingen hvisket i hemmelighet: 'Lol, se på henne som spiste den auberginen som ble smurt i ost og tomatsaus.' Så, moralsk i historien, er ikke eggplanter vanskelig å spise, bare de som antyder at de er det.
10. Kyllingvinger
Ah ja, det beste til sist. Kyllingvingen, søstermåltidet til babyens ribbein, og uten tvil mer vanskelig enn noe annet på denne listen. Disse karene er ikke min umiddelbare tanke når det gjelder vanskelig mat, men den delen av hjernen min som inneholder pinlige historier, tyder på meg noe annet. Kyllingvingen er en klassiker for grilling i hagen, gameday tailgates og andre viktige sosiale sammenkomster.
Hvorfor så vanskelig? Vel, takk for at du spurte. Innbøyde vinger har mange hindringer spiseren må erobre for å komme til det elskede kjøttet. Du har alle de funky delene du ikke vil berøre med munnen, men ender opp med å berøre fordi du trodde det var kjøtt. Og uansett hvordan du liker vingene dine, blir sausen eller krydderne alltid smurt over alt du eier (ligner på ribbeinopplevelsen, men mer diskret). Og gutten holder den sausen på. Du kan snakke med kjærligheten i livet ditt en uke etter at du har spist de milde vingene, og fortsatt har litt oransje rester som chiller i ansiktet ditt. De er så gode skjønt, så du kan ikke engang ignorere dem.
